Можно сколько угодно хорохориться, а можно сразу признаться - мне плохо просто до ужаса. Я тихо умираю внутри. И ощущаю погибель каждой умершей клеточки. Это очень больно...
Вот уж никогда бы не подумала, что будут настолько плохо. Может, дело все в том, что я лишена какой-либо возможности общения. Рвать сразу не умала никогда, и так со всем - сигареты, люди... А может это из-за вынужденного одиночества - на майские я предоставлена самой себе была. 5 дней одиночества это тяжело.
Включаю мозг: ведь не любила же, чего так убиваться?! Лена говорит, невротическая привязанность. Скорее это правда. Как можно тосковать по ссорам, скандалам, отсутствию нежности, любви и забыты? Оказывается можно.
В последнее время я дожидалась, когда она уснет, и просто смотрела на нее. Воображала, что если бы она была немного помягче и попроще я бы любила ее до конца своих дней. Биться же с ветряными мельницами бесконечно - невозможно.
Очень хочу увидеть, или голос услышать. Но не сделаю для этого ничего. Хорошо, что удалилась из всех соц контактов. То, что просачивается в ВК дает мало почвы для ревности и воображения. А может, она не так жестока и фильтрует. Хотя, после разговора о прелестях Тимура, я уже стала сомневаться, что она понимает, какую боль мне причиняет этим...